Плявет Чепаев через реку, а белые по нему из пулеметов "тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву правую руку. Он левой гребет.
"тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву левую руку. И он на дно пошел!
(кто-то спрашивает) А ноги! Почему он ногами то не греб?!
А ногами он коня держал!
***
Да я этими руками, подковы разгибал!!!!!!!!!! Ты бы слышал как орала лошадь! ***
.. - В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост ничего – поднатужился и оторвал! ..
***
- Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт.
- А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт. ..
***
.. Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду! ..
***
.. - Чуть помедленнее кони, я записываю. ..
***
.. Выйду ночью в море с конем, Вместе с ним по морю пойдем… ..
***
.. Как говорится - настоящий карачаевец и коня на скаку, и в горящей избе... ..
***
.. - Сел как то Иван-дурак, на коня-дебила.. ..
***
. - Хорошо в лесу. Солнышко. Птички клюют, муравьи лесника тащат. А лесник тоненький такой. И орет все время: «Эй, чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!» ..
***
.. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. ..
***
...И вот, я вернулся домой,
Весь в помаде, пьяненький такой...
Как же мне жене объяснится в том,
Что всю ночь гулял я в поле с конём...
***
Я приехал в Сочи с женой (ой, да с женой),
Много женщин передо мной (передо мной),
Только мы с женой грустные идём,
Мы идём с женой по Сочи вдвоём!
***
Вечером в кафе благодать (ой благодать),
Баб красивых всюду видать (ой да видать),
Только мы с женой в номере вдвоём...
Лучше б я приехал в Сочи с конём!
***
Только там...
Летают по небу крылатые кони
Для них есть кормушки на каждом балконе
А где это место? Пусть каждый найдёт его сам!
(ц) Уральские пельмени
***
- Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях?
- Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами!
***
Лошадь дочь домой пришла
и спросила Ксенья:
“Мама, я веду “ДОМ-2”
в это воскресенье?” ..
***
- Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела.
- Может, тебе показалось?
- Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось.
***
.. - Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате … удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент. ..
.. - Казанские учёные скрестили татарскую и монгольскую лошадь, получилось татаро–монгольское иго-го. ..
***
.. - Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ. ..
***
.. - Провалом завершился чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена, если лошадь и брала барьер, то телега сносила все. ..
***
Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб.
И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была.
И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла.
***
.. - У нас на Кавказе для продолжения рода воруют невест.
- Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют? ..
